Nada pra fazer...........................

Ando a sentir-me melhor, embora com algumas fases más, tudo acaba por voltar a ficar mais ou menos bem. Em principio vai-se resolver tudo pra semana, e embora ela não esteja bem e uma parte de mim esteja como ela, mal.. eu tento ficar bem , ou pelo menos parecer. Abraço-a e ao sentir que ela está mal, sinto lágrimas, e quando vou a afastar-me depois do abraço, estamos as duas a chorar, só quero que ela fique bem para eu conseguir ficar também.

O meu pai chegou, estive com ele e embora ele estivesse quase sem paciência para mim e para tudo por estar cansado, não discutimos. O ambiente hoje tornou-se constrangedor por eles estarem chateados... A "minha madrasta" decidiu criar mau ambiente e foi assim quase todo o jantar.

Uma fase má já passou, não deixei ela ficar comigo durante muito tempo, apesar de ter deixado "rasto" já não está comigo, agora rio, canto, estudo, socializo, e tudo parece aliviar.
Apesar do primeiro resultado do estudo não ser o que eu esperava foi bom, agora tenho é que continuar a esforçar-me ...

Tudo parece estar "menos mal"...

Tudo isto se tem tornado mais complicado de entender, primeiro sou eu a causa da chatice, depois fico sem perceber, porque pelos vistos ela acha que o erro dele é muito grave, mas porra... nós somos só melhores amigos e não tinhamos conversas doutro mundo! Só dá vontade de me afastar dele, visto que ele agora por ela, me pediu pra só falarmos na escola.. que tipo de amigo é esse? sei que ele a ama mas é mau. Acho que me vou afastar, nunca me devia ter aproximado sequer, e sei que ele tal como me disse não quer perder a minha amizade nem eu a dele mas agora fico sem saber se a causa fui eu, se não fui. Não quero estragar a felicidade que eles tinham, nunca na vida teria coragem de o fazer, nem gosto dele a não ser como irmão! Ela manda indiretas em respostas, fico sem saber se é pra mim, se é para as outras supostas "amigas dele com segundas intenções". Isto cansa. Ando a sentir-me culpada quando não fiz nada, ando aqui a pensar no que fiz quando não fiz nada! Realmente há pessoas que não merecem o que têm. Ela parece que não merece tudo o que ele faz por ela. Mas enfim, só quero esquecer este assunto da maneira que correr a conversa que tiver com ele amanhã. Vou ser direta e dizer o que acho, vou perguntar se ele quer que nos afastemos pra conseguir ficar bem com ela, visto que o motivo sou eu. só estou a mais.

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Hoje o dia correu normal, apesar de cada vez se tornar mais dificil o encarar sabendo que tinhamos uma grande amizade e que desde que ele começou a gostar de mim a perdemos. Era das melhores amizades que tive, agora não passamos de colegas de turma, e ele está sempre a incomodar-me com os olhares intimidadores. Não me vou aproximar dele muito menos sabendo que ele gosta de mim e eu não sinto nada por ele...  nada mesmo.
Hoje entrei para uma nova explicação, e pareceu-me impecável... Acho que vou conseguir melhorar as notas e ter boas notas nos exames e nos intermédios, porque tal como tinha dito, é nisso que me tenho de concentrar nestes meses. Estão lá amigos da turma, o que me fez sentir mais á vontade. Cheguei a casa e os pensamentos voltaram, ver o que vejo nas redes sociais ainda me fez pensar mais, mas eu estou farta de pensar e não fiz nada pra causar aquela chatice, não pode ter sido comigo que ele estava a falar que a meter assim!
Saudade permanece, apesar de já andar a contar os dias que faltam pra o ver, apesar de serem poucos dias, ele volta, e não será passado 7 meses, mas sim uns dias, isso tranquiliza-me.
Sinto saudades da minha irmã, ela faz falta na minha escola, com ela tudo se torna mais facil, tudo se torna simples. Não temos falado, e isso faz-me sentir saudades dela.
Apesar de ainda por vezes me sentir triste, acho que estou a ficar bem aos poucos, tirando estas coisas das chatices e assim, acho que no geral estou a ficar bem.. Aposto que não tarda vem algo que me vai por mal, é sempre assim.

seisdoumdedoismiletreze

Ando mais entusiasmada desde ontem, já há datas previstas pra ele vir, já há aproximação da mudança, e apesar das aulas que ainda tenho que passar estou um pouco entusiasmada.Mas parece que uma coisa boa nunca vem só e apareceu mais uma "complicação" e eu não sei se me hei-de afastar, ou tentar ajudar, ou simplesmente ignorar e esperar que se resolva. Ele é como um melhor amigo pra mim e se me afastasse dele seria mau, ficaria triste mas se fosse pra ele ficar feliz eu fazia isso. Espero que isso se resolva depressa, não o quero mal nem quero mais sentir-me culpada.

Quero melhorar as notas este período, e espero conseguir para conseguir passar. É nisto que me tenho de concentrar nestas semanas, nestes meses....

03-01-2013

2012... 2012 foi mais um ano. Mais um ano de muitas emoçoes, chorei, ri, sorri, gritei, apoiei, ajudei, esperei, amei, sofri, fiz sofrer... foram tantos os sentimentos vividos em 2012. Agora dele só restão as memórias, boas, e más.. Mas fazendo um balanço, apesar de ter os meus amigos sempre comigo e alguma da minha familia não foi um ano bom. Foram mais as vezes que chorei, as vezes que sofri.
Espero que 2013 seja um ano bom, ou pelo menos melhor que o que passou. Espero ter emoçoes, boas e más, fortes ou fracas. Tenho a agradecer apesar de todas as chatices que tive a todas as pessoas que estiveram comigo e me apoiaram, porque sem elas, quase de certeza que não aguentaria.

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O 2º periodo começou, e a vontade e a motivação é pouca.Hoje quase fiz direta, e de manhã pensei que iria acordar mais bem disposta mas não foi dos melhores dias, mesmo assim meti base pra esconder as olheiras e lá fui eu. Apesar da minuscula vontade que tinha de ir pra escola ter aulas , meti um sorriso, apesar de falso, na cara e acho que consegui parecer que estava bem. Por vezes deixava-me ir "abaixo" e metia-me a ouvir musica, e afastáva-me do grupo, mas logo percebia que as pessoas se iam aperceber e juntava-me de novo porque se começassem com " o que se passa?" só me iria fazer sentir pior. Não quero que ninguém perceba. Sinto anciedade, sinto saudade, sinto que quero fazer uma coisa mas não posso, sinto que por mais que espere nunca mais consigo mudar de vida, mudar de casa, mudar de ambiente. Quando mais parece que está quase, mais falta. Mais custa, mais cansa. No fundo até me sinto bem na escola, pelo menos distraio-me e não fico a pensar em tudo o que me aborrece neste momento. É bom mas ao mesmo tempo cansativo. Amanhã já é sexta-feira e espero que seja um bom dia, melhor que este. Espero conseguir não pensar em todas as merdas e sorrir. Sorrir e rir. São as coisas que mais preciso neste momento. Para além de motivação para conseguir passar o ano, sinto que não me dá vontade nenhuma de estudar, ainda por cima ainda mal começou o período e já há trabalhos e mais pressões. Tenho medo de chumbar. Eu sei que me vou esforçar ao máximo, é uma questão de tempo, mas tenho medo de chumbar. Para além de não querer desiludir os meus pais, não quero passar mais um ano naquela escola de merda onde todos os dias vejo alguém do meu passado, onde só há "putos" estupidos...
Hoje falou-se na escola de cancro, devido a uma professora que morreu recentemente, logo me lembrei do meu avô, do quanto eu sinto saudades dele, do quanto o amava, do quanto ele me faz falta, vieram as lágrimas aos olhos, mas consegui impedi-las.
Estou a morrer de sono, e este "desabafo" saiu uma merda, mas é o que sinto. Preciso urgentemente de boas noticias , as que eu tanto espero á tempos pra me conseguirem motivar e fazer feliz nem que seja por uns momentos. Vou dormir, nem vou esperar mais pela noite cair, vou dormir agora, e espero que amanhã acorde com um sorriso, meio verdadeiro que me convença a mim mesma que estou bem.

Já quase só permanece a saudade. Saudade dele, do colo dele, do abraço dele, de um "adoro-te filha". Saudade até do passado,aquela saudade de ouvir as chaves do lado de fora da porta todos os dias da semana ás oito da noite e correr para o teu colo e dizer "boa noite pai", de te contar como foi o meu dia,saudades de quando me levavas á escola de mota, saudades de cada jantar, saudade dos passeios, saudade da família que eramos. Saudade, saudade e só saudade. Porque existe? Pra fazer cair lagrimas? Pra fazer as pessoas ficarem mal?..

Tirando a saudade, acho que a minha vida se está a quase a recompor para uma fase boa que aí vem, está tudo a ser já resolvido, estou quase a mudar de casa, mudar de vida por completo. Isso é bom, pois já ando saturada da vida que levo, sempre a mesma rotina, viver neste fim do mundo satura, só pessoas cuscas, mesquinhas que só sabem cuscar e querer mal uns aos outros. Estou cada vez mais anciosa, e espero que seja desta que a minha vida mude de vez. O meu irmão talvez vá viver para outro lugar, vai-me fazer falta, porque apesar de dizer que o odeio, ele tem imensa piada, faz-me rir quando só me apetece chorar, sem sequer se aperceber... e é o meu irmão.O meu único irmão de sangue. Sim, já disse muitas vezes que o odiava e que queria que ele saisse de casa, mas apesar de tudo eu gosto dele. Espero que ele não vá por caminhos que um dia se possa vir arrepender, espero não o perder.Espero que ele não se torne uma pessoa estúpida e fria. Espero que ele tenha um bom futuro, e que não vá por maus caminhos,é o meu irmão e eu só quero o bem dele. Agora que vou viver só com a minha mãe supostamente, deverá ser tudo muito mais facil. Estou contente mas ao mesmo tempo triste..

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O ano está a acabar, e o que eu vejo é que foi dos piores anos que já tive, poucas foram as coisas boas que me aconteceram, que agora nem me lembro de nenhuma, espero que 2013 compense tudo o que tive de passar em 2012, espero que 2013 me traga felicidade, me traga alguém que me complete, me traga menos problemas, me traga coisas boas.E claro, espero continuar a ter todos os meus verdadeiros amigos e as pessoas realmente importantes para mim comigo, porque isso... isso não pode faltar.

*Ela

Dou por mim a pensar como ela se tornou tão importante, tão essencial para mim, como se tornou tão junta de mim, como nos tornámos mais que irmãs... Ela... já nem sei como descrever o que ela é para mim... É das melhores coisas que tenho na minha vida, é simplesmente quem não me desilude, quem está sempre presente para o que quer que seja que eu precisar, é quem me dá coragem para enfrentar tudo, é quem eu defendo até á morte, quem eu daria tudo se ela precisasse, é aquela irmã que me protege, me dá segurança em todos os aspetos, quem me atura as birras, as paranoias, os ataques de brincadeira, é quem me diz a verdade quando eu preciso de a ouvir, quem não me julga pelas minhas escolhas, apoia-me independentemente da decisão. É aquela irmã que tem a vida semelhante á minha, que sabe pelo que eu passo. A irmã que eu admiro pela enorme força que tem ,pelo sorriso lindo que tem e que também me dá força. É aquela amizade pelo qual eu lutava até ao fim para não acabar. Naqueles dias em que quase morro por me sentir tão mal com a minha vida e com tudo... é ela que me ajuda a superar tudo isso, basta uma conversa com ela para melhorar. E os conselhos dela.. esses nem falo, são simplesmente os melhores que alguém pode dar, são eles que me confortam, que me fazem pensar, refletir, agir.Prefere ler do que sair á noite, prefere um gesto do que simples palavras, não é do tipo de pessoa que te julga, muito menos pela aparencia, pela roupa, pela beleza. Ela é das pessoas mais lindas que já conheci em toda a minha vida, tanto no interior como no exterior. Aquela forte personalidade, essa que ela tem aperfeiçoar ao máximo mesmo que não seja preciso cativa qualquer um.Por mais que ela tente ser bruta, má, não consegue. Por vezes admiro aquela paciência enorme que ela tem para tudo. Ela merece alguém que a faça feliz, alguém que não a magoe, e que a respeite. Alguém que a ame.Apoie, e não a faça sofrer mais do que ela já sofreu. Ela não merece sofrer o que sofre, e se eu pudesse, pegava na dor e até isso eu dividia com ela. Amo-a mais que tudo neste mundo e não quero perde-la nunca. Não me imagino sem ela, sem as nossas brincadeiras, sem as nossas conversas, sem o sorriso perfeito dela, sem o apoio dela, sem o conforto de um abraço dela. Ela é definitivamente a melhor coisa que tenho na minha vida e que não quero perder. Não, ela não é minha irmã do meu sangue, mas se ela algum dia precisar, eu darei, porque ela é a irmã que eu nunca tive.

Mais um dia..

Pensei que hoje seria mais um daqueles dias em que ia acordar com um sorriso na cara para conseguir encarar tudo depois de mais uma noite daquelas passadas... Mas não.. Acordei, limitei-me a tomar o pequeno almoço e vir para o computador.. Fui arrumar a casa, pelo menos fazia algo util que me ajudasse a tentar distraír, os pensamentos continuaram.Liguei a televisão e meti no canal de música, meti a música aos altos berros e fui arrumando. Por vezes passaram músicas que me fizeram relembrar os velhos tempos, pensei e tornei a pensar.. O vício chamou-me e não consegui dizer-lhe "não!"... sentei-me e deixei-me ficar entre os fumos, a acalmar... Sei que se ela soubesse talvez achasse que sou uma desilusão para ela, mas é inevitável. Com todas as porcarias que têm aparecido na minha vida, é inevitavel. E é um erro faze-lo , eu sei, mas é uma maneira que arranjei de me sentir melhor. Ainda não se tornou um vicio por completo, nem vou deixar que se torne.

A noite já caía e eu ainda estava a arrumar a casa quando a minha mãe chegou do trabalho, só nós as duas em casa parece o paraíso. Não há discussões, nada! Apenas nós duas, brincamos, rimos, conversamos. É aí que me ponho a pensar como e porque é que a pessoa em quem eu mais acreditava também mente. Não vejo resposta, não vejo solução. Apesar de tudo, ela é tudo para mim, tudo mesmo. É das únicas pessoas verdadeiramente da minha família em quem posso contar, sempre.... ou quase sempre. Sinto falta de uma família unída,preocupadora, de uma verdadeira família que desde que eles se separaram não tive mais. Já lá vão uns anos, e ainda me custa que eles não estejam juntos, aqui comigo para me educarem, os dois, juntos. Ainda me custa aceitar que eles já não se amam, e que a única coisa que querem ter em comum, sou eu. Com o tempo vou crescendo e talvez um dia consiga aceitar por completo e conseguir ser feliz com isso.

Falta-me alguma coisa.Falta completar o espaço de alguém que me ame, que se preocupe, que me ajude a superar todos os problemas, alguém em quem eu possa confiar em tudo, alguém que me faça feliz. É.. acho que falta um "ele" na minha vida pra conseguir ser feliz. Não é que não dê valor ao que tenho, porque dou e dou imenso, mas não basta.

Felicidade, quando vens ter comigo?

1º Desabafo

Pensei que hoje seria mais um daqueles dias em que ia acordar com um sorriso na cara para conseguir encarar tudo depois de mais uma noite daquelas passadas... Mas não.. Acordei, limitei-me a tomar o pequeno almoço e vir para o computador.. Fui arrumar a casa, pelo menos fazia algo util que me ajudasse a tentar distraír, os pensamentos continuaram.Liguei a televisão e meti no canal de música, meti a música aos altos berros e fui arrumando. Por vezes passaram músicas que me fizeram relembrar os velhos tempos, pensei e tornei a pensar.. O vício chamou-me e não consegui dizer-lhe "não!"... sentei-me e deixei-me ficar entre os fumos, a acalmar... Sei que se ela soubesse talvez achasse que sou uma desilusão para ela, mas é inevitável. Com todas as porcarias que têm aparecido na minha vida, é inevitavel. E é um erro faze-lo , eu sei, mas é uma maneira que arranjei de me sentir melhor. Ainda não se tornou um vicio por completo, nem vou deixar que se torne.

A noite já caía e eu ainda estava a arrumar a casa quando a minha mãe chegou do trabalho, só nós as duas em casa parece o paraíso. Não há discussões, nada! Apenas nós duas, brincamos, rimos, conversamos. É aí que me ponho a pensar como e porque é que a pessoa em quem eu mais acreditava também mente. Não vejo resposta, não vejo solução. Apesar de tudo, ela é tudo para mim, tudo mesmo. É das únicas pessoas verdadeiramente da minha família em quem posso contar, sempre.... ou quase sempre. Sinto falta de uma família unída,preocupadora, de uma verdadeira família que desde que eles se separaram não tive mais. Já lá vão uns anos, e ainda me custa que eles não estejam juntos, aqui comigo para me educarem, os dois, juntos. Ainda me custa aceitar que eles já não se amam, e que a única coisa que querem ter em comum, sou eu. Com o tempo vou crescendo e talvez um dia consiga aceitar por completo e conseguir ser feliz com isso.

Falta-me alguma coisa.Falta completar o espaço de alguém que me ame, que se preocupe, que me ajude a superar todos os problemas, alguém em quem eu possa confiar em tudo, alguém que me faça feliz. É.. acho que falta um "ele" na minha vida pra conseguir ser feliz. Não é que não dê valor ao que tenho, porque dou e dou imenso, mas não basta.

Felicidade, quando vens ter comigo?