Já quase só permanece a saudade. Saudade dele, do colo dele, do abraço dele, de um "adoro-te filha". Saudade até do passado,aquela saudade de ouvir as chaves do lado de fora da porta todos os dias da semana ás oito da noite e correr para o teu colo e dizer "boa noite pai", de te contar como foi o meu dia,saudades de quando me levavas á escola de mota, saudades de cada jantar, saudade dos passeios, saudade da família que eramos. Saudade, saudade e só saudade. Porque existe? Pra fazer cair lagrimas? Pra fazer as pessoas ficarem mal?..

Tirando a saudade, acho que a minha vida se está a quase a recompor para uma fase boa que aí vem, está tudo a ser já resolvido, estou quase a mudar de casa, mudar de vida por completo. Isso é bom, pois já ando saturada da vida que levo, sempre a mesma rotina, viver neste fim do mundo satura, só pessoas cuscas, mesquinhas que só sabem cuscar e querer mal uns aos outros. Estou cada vez mais anciosa, e espero que seja desta que a minha vida mude de vez. O meu irmão talvez vá viver para outro lugar, vai-me fazer falta, porque apesar de dizer que o odeio, ele tem imensa piada, faz-me rir quando só me apetece chorar, sem sequer se aperceber... e é o meu irmão.O meu único irmão de sangue. Sim, já disse muitas vezes que o odiava e que queria que ele saisse de casa, mas apesar de tudo eu gosto dele. Espero que ele não vá por caminhos que um dia se possa vir arrepender, espero não o perder.Espero que ele não se torne uma pessoa estúpida e fria. Espero que ele tenha um bom futuro, e que não vá por maus caminhos,é o meu irmão e eu só quero o bem dele. Agora que vou viver só com a minha mãe supostamente, deverá ser tudo muito mais facil. Estou contente mas ao mesmo tempo triste..

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O ano está a acabar, e o que eu vejo é que foi dos piores anos que já tive, poucas foram as coisas boas que me aconteceram, que agora nem me lembro de nenhuma, espero que 2013 compense tudo o que tive de passar em 2012, espero que 2013 me traga felicidade, me traga alguém que me complete, me traga menos problemas, me traga coisas boas.E claro, espero continuar a ter todos os meus verdadeiros amigos e as pessoas realmente importantes para mim comigo, porque isso... isso não pode faltar.

*Ela

Dou por mim a pensar como ela se tornou tão importante, tão essencial para mim, como se tornou tão junta de mim, como nos tornámos mais que irmãs... Ela... já nem sei como descrever o que ela é para mim... É das melhores coisas que tenho na minha vida, é simplesmente quem não me desilude, quem está sempre presente para o que quer que seja que eu precisar, é quem me dá coragem para enfrentar tudo, é quem eu defendo até á morte, quem eu daria tudo se ela precisasse, é aquela irmã que me protege, me dá segurança em todos os aspetos, quem me atura as birras, as paranoias, os ataques de brincadeira, é quem me diz a verdade quando eu preciso de a ouvir, quem não me julga pelas minhas escolhas, apoia-me independentemente da decisão. É aquela irmã que tem a vida semelhante á minha, que sabe pelo que eu passo. A irmã que eu admiro pela enorme força que tem ,pelo sorriso lindo que tem e que também me dá força. É aquela amizade pelo qual eu lutava até ao fim para não acabar. Naqueles dias em que quase morro por me sentir tão mal com a minha vida e com tudo... é ela que me ajuda a superar tudo isso, basta uma conversa com ela para melhorar. E os conselhos dela.. esses nem falo, são simplesmente os melhores que alguém pode dar, são eles que me confortam, que me fazem pensar, refletir, agir.Prefere ler do que sair á noite, prefere um gesto do que simples palavras, não é do tipo de pessoa que te julga, muito menos pela aparencia, pela roupa, pela beleza. Ela é das pessoas mais lindas que já conheci em toda a minha vida, tanto no interior como no exterior. Aquela forte personalidade, essa que ela tem aperfeiçoar ao máximo mesmo que não seja preciso cativa qualquer um.Por mais que ela tente ser bruta, má, não consegue. Por vezes admiro aquela paciência enorme que ela tem para tudo. Ela merece alguém que a faça feliz, alguém que não a magoe, e que a respeite. Alguém que a ame.Apoie, e não a faça sofrer mais do que ela já sofreu. Ela não merece sofrer o que sofre, e se eu pudesse, pegava na dor e até isso eu dividia com ela. Amo-a mais que tudo neste mundo e não quero perde-la nunca. Não me imagino sem ela, sem as nossas brincadeiras, sem as nossas conversas, sem o sorriso perfeito dela, sem o apoio dela, sem o conforto de um abraço dela. Ela é definitivamente a melhor coisa que tenho na minha vida e que não quero perder. Não, ela não é minha irmã do meu sangue, mas se ela algum dia precisar, eu darei, porque ela é a irmã que eu nunca tive.

Mais um dia..

Pensei que hoje seria mais um daqueles dias em que ia acordar com um sorriso na cara para conseguir encarar tudo depois de mais uma noite daquelas passadas... Mas não.. Acordei, limitei-me a tomar o pequeno almoço e vir para o computador.. Fui arrumar a casa, pelo menos fazia algo util que me ajudasse a tentar distraír, os pensamentos continuaram.Liguei a televisão e meti no canal de música, meti a música aos altos berros e fui arrumando. Por vezes passaram músicas que me fizeram relembrar os velhos tempos, pensei e tornei a pensar.. O vício chamou-me e não consegui dizer-lhe "não!"... sentei-me e deixei-me ficar entre os fumos, a acalmar... Sei que se ela soubesse talvez achasse que sou uma desilusão para ela, mas é inevitável. Com todas as porcarias que têm aparecido na minha vida, é inevitavel. E é um erro faze-lo , eu sei, mas é uma maneira que arranjei de me sentir melhor. Ainda não se tornou um vicio por completo, nem vou deixar que se torne.

A noite já caía e eu ainda estava a arrumar a casa quando a minha mãe chegou do trabalho, só nós as duas em casa parece o paraíso. Não há discussões, nada! Apenas nós duas, brincamos, rimos, conversamos. É aí que me ponho a pensar como e porque é que a pessoa em quem eu mais acreditava também mente. Não vejo resposta, não vejo solução. Apesar de tudo, ela é tudo para mim, tudo mesmo. É das únicas pessoas verdadeiramente da minha família em quem posso contar, sempre.... ou quase sempre. Sinto falta de uma família unída,preocupadora, de uma verdadeira família que desde que eles se separaram não tive mais. Já lá vão uns anos, e ainda me custa que eles não estejam juntos, aqui comigo para me educarem, os dois, juntos. Ainda me custa aceitar que eles já não se amam, e que a única coisa que querem ter em comum, sou eu. Com o tempo vou crescendo e talvez um dia consiga aceitar por completo e conseguir ser feliz com isso.

Falta-me alguma coisa.Falta completar o espaço de alguém que me ame, que se preocupe, que me ajude a superar todos os problemas, alguém em quem eu possa confiar em tudo, alguém que me faça feliz. É.. acho que falta um "ele" na minha vida pra conseguir ser feliz. Não é que não dê valor ao que tenho, porque dou e dou imenso, mas não basta.

Felicidade, quando vens ter comigo?

1º Desabafo

Pensei que hoje seria mais um daqueles dias em que ia acordar com um sorriso na cara para conseguir encarar tudo depois de mais uma noite daquelas passadas... Mas não.. Acordei, limitei-me a tomar o pequeno almoço e vir para o computador.. Fui arrumar a casa, pelo menos fazia algo util que me ajudasse a tentar distraír, os pensamentos continuaram.Liguei a televisão e meti no canal de música, meti a música aos altos berros e fui arrumando. Por vezes passaram músicas que me fizeram relembrar os velhos tempos, pensei e tornei a pensar.. O vício chamou-me e não consegui dizer-lhe "não!"... sentei-me e deixei-me ficar entre os fumos, a acalmar... Sei que se ela soubesse talvez achasse que sou uma desilusão para ela, mas é inevitável. Com todas as porcarias que têm aparecido na minha vida, é inevitavel. E é um erro faze-lo , eu sei, mas é uma maneira que arranjei de me sentir melhor. Ainda não se tornou um vicio por completo, nem vou deixar que se torne.

A noite já caía e eu ainda estava a arrumar a casa quando a minha mãe chegou do trabalho, só nós as duas em casa parece o paraíso. Não há discussões, nada! Apenas nós duas, brincamos, rimos, conversamos. É aí que me ponho a pensar como e porque é que a pessoa em quem eu mais acreditava também mente. Não vejo resposta, não vejo solução. Apesar de tudo, ela é tudo para mim, tudo mesmo. É das únicas pessoas verdadeiramente da minha família em quem posso contar, sempre.... ou quase sempre. Sinto falta de uma família unída,preocupadora, de uma verdadeira família que desde que eles se separaram não tive mais. Já lá vão uns anos, e ainda me custa que eles não estejam juntos, aqui comigo para me educarem, os dois, juntos. Ainda me custa aceitar que eles já não se amam, e que a única coisa que querem ter em comum, sou eu. Com o tempo vou crescendo e talvez um dia consiga aceitar por completo e conseguir ser feliz com isso.

Falta-me alguma coisa.Falta completar o espaço de alguém que me ame, que se preocupe, que me ajude a superar todos os problemas, alguém em quem eu possa confiar em tudo, alguém que me faça feliz. É.. acho que falta um "ele" na minha vida pra conseguir ser feliz. Não é que não dê valor ao que tenho, porque dou e dou imenso, mas não basta.

Felicidade, quando vens ter comigo?